上次我不是說到香港去過境 蓋印
所以我在時隔一年半之後 再次進入香港
雖然不是第一次到香港 但還是像個鄉巴佬般的拍照
這就是我的馬來西亞同事
我們在月臺上候車。。。。D729班車
就是我們的火車票
我們的同事們
在火車上又玩自拍。。。嘻嘻。。。
到了香港，一定不能錯過這個出名的許劉山甜品
之後我們到了一間名叫Langham Mall 中文應該叫朗豪的大型廣場
有星座層的呢。。。。這就是我的射手座
不太喜歡公仔的我，看到這樣可愛的公仔，還是忍不住拍下來。
在離開香港之前，就在旺角拍下旺角的夜晚。
果然和電影看得一樣。。。。。
每一天都要很樂觀的个告訴我自己
管他呢 總之有東西你就做
沒事干 就等時間過吧
我能不能做到 是可以的
只是 這樣我自己會很難過 很辛苦
不想煩那麽多 想那麽多
可是 這是第一次遇見這樣的工作
今天已經是半個月過去了
我 我 我 還是覺得莫名其妙的坐在辦公室
每天就是等午休時間 下班時間
怎麽我覺得自己像個多餘的人
有點白拿薪金的感覺
我都覺得很不好意思
本來以爲開始有工作給我接手了
但是 偏偏大老闆又說不用我負責
我還以爲說 接觸了一些關於人力資源
或者負責一些要辦證件的工作 會讓我懂得更多
這樣 下次我懂得就更多了嘛
可是 又不是
我最不喜歡的就是採購 偏偏
我本來的工作 就是行政的 怎麽會這樣
我也不知道
我只知道 無聊 就是無聊
離開了 幾分鈡
就有巨大的改變 這樣的改變
有好的 也有歹的
好的是 終于有真正的工作可以做了
歹的是 這不是我想知道的公司商業機密
因爲知道的越多 就發現更多不爲人知的黑暗面
那些可怕的黑暗面 知道了對我並沒有好處
所以在工作完成之後 我就將該報告的報告上去
然後將自己擁有的資料 刪除掉
不留下一點痕跡在我的電腦裏面
我才不要保留
對我來説 保留只會讓我更加的覺得壓力
兩個小時 將手上的報告完成
眼見就快要下班了
就這樣 一天又過去了
一天的工作就要結束了
一直以來 以爲與弟弟的感情都不會太深
雖然我真的很愛他 很疼惜他
但是 姐姐總是愛自己的弟弟
而弟弟對姐姐的情感 總是不容易看見
和弟弟的年紀相仿 總是有很多話題
再加上曾經一時 與弟弟有過一段革命情感
我們之間的關係 在無形中漸漸的彼此依賴
本來我真的不覺得的
常常吵吵鬧鬧的我 還以爲沒有彼此在身邊也無所謂
反正一直以來的我都住在宿舍裏面
家裏也是偶爾會去的地方
因爲彼此工作性質的不同 時間上的差異
和弟弟見面的機會更是少之又少
但是 這次我來到了廣州之後
我發現 除了我的好朋友之外
最想念我的就屬我的弟弟了
他每隔一天或兩天就會給我打電話
關心我 和我聊聊天
那種姐弟之間那種剪不斷理還亂的情感
好久沒有出現了
我想 自從弟弟結婚之後
我們之間都生疏了
現在有因爲距離的關係 我們有拉近了距離
也許這就是家人的魔力 和 包容
無論彼此之間 對人事物的價值觀如何的差異
也會因爲彼此真心的 深愛對方
而去關心 擔心
弟弟 我知道你很關心我
其實對於小女人心態的我來説 這樣就夠了
我不需要有飛黃騰達的一天
我不需要有高高在上的職位
我現在真的覺得 我可愛的家人 就夠了
就真的夠了
來到廣州這裡工作
對我來説最麻煩 （也是最好玩的）
就是每個月要去香港過境
可能是因爲奧運的關係
海關的情況好像很緊張
尤其我們這些囘教囯來的人
都囘比較嚴辦一些些
所以暫時 我拿的是商務簽證
每每逗留都是一個月而已
爲了配合同事們一起到香港去過境
昨天臨時被通知說 今天下午我們要到香港去
以前我想要去香港 還要存錢計劃
現在我人在廣州 感覺好像只要我願意
隨時都可以去這樣子 一點壓力也沒有
真實不習慣啊
現在好像沒有了那種興奮和期待
不是因爲我去過 也不是因爲現在容易前往
而是 我這一路上走來的好朋友 好玩伴
不在我的身邊 一切就變得不好玩了
看吧 今天下午前往香港 一定無聊死了
下回我可要偷偷的計劃一下
一個人跑去我最愛的赤柱走走
一定很好玩
一直以來都是做行政的工作
都不知道原來我的工作還有這樣的事情
今天上司忽然告訴我 放工之後要和我出去
見一下這個地方的地方官員
方便以後我做事情
我有一點莫名其妙 一頭霧水呢
爲什麽 爲什麽我還要出去應酬啊
雖然 一路上我都沒有做什麽 講什麽
就只是認識一下 然後就一起吃飯
才發現 其實我還真不喜歡和老板出去應酬哦
這樣好累哦
要一直保持很有精神的樣子聼他們説話
還要隨時的配合 陪笑 添茶之類的
真得好累
還好 今天吃的一餐還算是滿好吃的
我們來到一間位于廣州市中心 名為“家馨菜館”的店
這裡無論什麽時候都爆滿的
據説 是很傳統的廣東菜
礙與是和長官一起用飯 所以不方便拍照
所以我只能這樣簡單的介紹一下我吃了什麽
我們一共吃了六道菜
當中有 茶葉蝦 （味道真好）
小乳鴿 （終于有機會品嘗啦）
涼拌魚皮 （有點怪怪的，但是廣州人好像蠻喜歡的）
（上次和弟兄姐妹一起吃飯，他們也點了，我不是很喜歡。）
紅燒豆腐 （還是馬來西亞的鐵板豆腐好吃）
砂煲茄子 （不喜歡吃茄子的我，已經在這兩個星期裏面吃了無數次）
最後 是我最不敢嘗試的空心菜 （KangKung)
(因爲我的腳特別容易抽筋，尤其是吃了這個菜之後)
(可是礙與何長官一起，我惟有吃了兩口這菜。)
就這樣 我的第一次應酬就這樣的發生了
真不知道之後 還會不會這樣子
奇怪 對不？
到底是因爲身在異鄉的關係
上司 老闆 都很體諒
還是在試驗的我的自主能力呢
我真的不知道
除了知道我將會開始什麽工作以外
很多的東西 我都不知道要如何開始
沒有人教導 沒有人告訴我
除了自己 我都不知道要問誰了
就算我問了我的老闆
他也告訴我 不要那麽緊張會慢慢的交給我
可是 我。。。。。
沒事幹 無聊
可我再也無法像之前那麽樣的輕鬆
那是因爲 這裡有太多的人
所有人都在忙碌的工作
只有我一個人
要看什麽 要摸什麽 要知道什麽
我完全沒有方向
我真的覺得很奇怪
我的天啊 我要做什麽
到底我要做什麽才可以
真的要謝謝大衆書局這一年多來訓練
一直沒有停止過的工作量 解決不完的事件
和現在來比 真的充實多了
難道我就要這樣繼續的等上班 等午休 等下班
在繼續的等明天 等一個月一個月的過去嗎
真不敢相信我已經來了兩個星期了
結果 Do Nothing。。。。。。。。。。。
聼著劉若英説唱法的唱出"多傻"
好感觸哦 她具有魔力的聲音
真有那種唱進心坎裏的感覺
一句 腳步慢了眼眶濕了 不是感傷
只是不知道生活要這麼多力量
讓我 瞬間眼淚決隄
雖説生活不應該那麽容易妥協的啊
我卻迷失了自己眼前的路
過去那些跌跌撞撞忙碌的日子
怎麼說呢 多少有點像在逃避吧
逃避自己的迷失 彷徨 無助
如今 一個人心情那麼擺蕩
不想承認
不敢承認
不願承認
當中也有出現過的後悔
曾要自己讓它隨同淚水埋葬在異鄉的床上
卻又按奈不住悲傷
不禁在想多少人也和我一樣
面對心情如此的激動
卻不知道要跟誰去分享
不知道
回家的路 還有多遠
就這樣我現在就在中國了
還記得很久以前 我對中國的印象不是很正面
從來沒有想過自己會到中國去的
那時候 我只是覺得自己喜歡麗江
因爲哪兒四季如春 真的很舒服
再來就是繁榮的上海 和北京的紫禁城 才會吸引我前去中國
怎知現在的我 哈哈哈 就為了工作來到了這個地方
其實對於這個國家 沒有喜歡 和 討厭
就只能說不習慣
或許我習慣了說我們馬來西亞的華語吧
在言語之中總是會參雜一些馬來話和英文
所以當要說純正的華語時
我還真的有點爲難 何況他們還是說廣東話的
就連基本我們說的一些英文詞彙也譯成廣東話
有時候 我會一頭霧水
但礙于面子問題 為有猛點頭
然後就慢慢的回去消化 回去思考
真的很搞笑
因爲在大家眼中話語還算蠻強的我
竟然 聼不懂
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
終于還是去到了教會
雖然一切還是很陌生
但是我覺得很特別
一直沒有感覺到我真正來到了中國生活
就像是來旅遊一般
又有點好像在做夢一樣
好不真實哦
一直一直到了今天的主日崇拜
我才覺得說 我在中國了
我在業聼不到我們馬來西亞式的英文傳道
沒看見穎盈和睿盈
沒看見Jessie，Lisan 和Leeyen
看不見你們 反而見到了澳門的姐妹
才知道我真的很想念你們 馬來西亞的教會
原來 一直以爲很瀟灑的自己
其實也一樣放不下 過去我擁有的你們
瀟灑真的需要付出代價的
寂寞 思念的代價
我想我一輩子也無法實現我流浪的想法
因爲我在乎的人事物 太多了
還有 我真的是被舒適的生活寵壞了
我就覺得我一直在走路 沒停的走路
在馬來西亞雖然我也走路 但是爲什麽都不覺得怎麽樣
可是 這兩天我就的好累哦
也許我們在廣州最繁忙的地區吧
行人來來往往的 就覺得很壓迫的感覺
忽然就好想念我們新山的生活
舒適 悠閒 除了物價上漲的壓力之外
感覺走到哪裏都沒有壓力 或許是那種熟悉感和安全感的問題吧
總之我就是想念你們
已經在這裡好幾天啦
可是除了第一天出去走走 和第二天跟著大夥兒去吃早點之外
就沒有踏出工廠一步
今天是第三天 我真的受不了了
所以決定到外面去走走一下 當作是散步吧
正值傍晚時分 天氣還是蠻好的
有微微的吹風 看著街上的人
看看這樣的街道 是我一直都只在電視劇才看到的情景
現在就在我眼前 這就是我公司外的街道
去了附近的超市買一些零食 買一些飲品
本來要去他們的市場（巴殺）去看看的
可是 我還是沒有勇氣走進去
溼溚溚的地板 還有飃來陣陣的味道
都是豬肉的味道 真的有點可怕
最終我還是打退堂鼓
走了大約三四十分鈡 感覺好多了
便有步行回去
嘻嘻 還不錯哦 這樣自己一個人走走
第一天到達
一早 總裁就帶著我們去吃他喜歡的
“蝦記云吞面” 其實味道還不錯
許久沒有吃云吞面的我 覺得還不錯
到達公司已經是十一點了
東摸西收的 時間一下子就過去了
十二點正 就被叫去出午飯
我怎麽吃得下飯呢
可是老闆 和 他的兒子都在啊
惟有喝一點點的湯吧
下午時分休息了一會兒 又收拾了一些東西
這裡的天氣還真的熱咧
才沒兩下功夫 我就濕透了
不久就被叫了出去 還以爲是什麽事情
原來是帶我們去賣日常用品
買了一些空氣清新劑 和 護髮素
之後就跟著他們去買吃的 喝的
四點左右就會宿舍
沒一會兒工夫 天啊 晚飯的時間又到了
還好剛才午飯沒吃 現在吃晚飯還可以接受
換成平時 我就真的吃不下飯
我的晚餐時間是七點鐘耶
才吃過晚飯 他們又要出去走走啦
本來不想應酬他們的 因爲我真的很累了
從星期五早上睡醒之後 就一直到星期六的下午
都沒有閉上眼睛 就是在飛機上也沒有好好的休息
是因爲後坐的乘客 一直很大聲地扯著鼻鼾
可是爲了不讓他們覺得我的孤僻 惟有跟著他們吧
跟著他們走到花都的步行街 還真的很多人在那兒步行…..呵呵呵呵….
走了一兩個小時之後 我們都覺得累了
本來我是可以一直逛街的 可是天氣真的很熱
之後我們便到一件茶樓其喝茶.
才第一天 我們便開始想念mamak檔的拉茶了
沒法子 這兒始終不是馬來西亞
之後他們又建議去浴足 就是洗腳
什麽啊 我從來沒有聼過的名詞
原來是按摩 足部的按摩
嗯~~~怎麽那麽像電視劇裏面不正當的地方啊
設備 裝潢 十足電視劇裏面的“大富豪”
而且這間的名字叫做“新葡萄園”
名字就覺得 怪怪的
可是 這是正當的地方
經過了兩個小時的按摩 真的很舒服
之後囘到宿舍已經是十一點半了
洗澡之後 躺在床上已經是一點鐘了
這就是我的廣州第一天
這是之前的我
這是現在的我
兩者之間並沒有太大的改變
其實昨天剛剛去弄了頭髮
將之前“電”了但是已經快變直的頭髮 再去“電”多一次
真的改變不大吧！
與其說這是新髮型 待不如説是舊髮型
或許是剛剛看自己的樣子 有點不習慣
還是覺得之前的比較好看
可是 朋友 同事 同時都說 現在的我比較 好看
可能是比較有精神吧 看起來比較年輕一點點
不知道大家覺得如何呢？
一直以爲 他們不再相愛
他們不再相愛
但是 事實上 我真的覺得他們仍然相愛
平時總是吵吵鬧鬧的爸爸媽媽
總是在不經意中 想到彼此的需要
每當 母親要離家幾天前往外婆家
都會千叮萬囑 要我回家裏看看父親的需要
幫忙打掃房子 和叮嚀父親要記得吃藥
雖然說得那麽不經意 我還是能感受到那絲絲的關懷和情意
而父親剛剛打電話給我
叮囑我要回家 因爲他也要離家幾天
他要我記得回家陪伴母親
因爲他放心不下 早前因病昏倒的母親
我真的忽然覺得好感動
這樣的點點 淡淡的 關懷
我真的覺得 他們仍然相愛 他們仍然相愛
最近教會開始一個耕耘 栽種 撒種 灌溉 的福音運動
整個教會都齊心的在進行這個運動
我們開始為我們的終極目標齋戒禱告
這樣的運動 爲期六個月
在運動開始的第一個星期
我們的小組就邀請到兩個朋友來參與
其實我真的覺得他們是多麽的需要上帝
一個失婚婦女 和一個算是孤兒的青年吧
失婚婦女 最近剛和丈夫離婚
是因爲丈夫有婚外情的關係
背叛的打擊 讓她的内心充滿了怨恨
加上脆弱的兒子承受不了父母離異的事實
換上了憂鬱症 精神狀況一度崩潰
一個父母遺棄的青年
早在為出世之前 父母就離異
出事之後 更加狠心的將還是嬰兒留在一個保姆家
原本保姆並不想要照顧他的
可是竟然以帶嬰兒來玩的藉口 帯到保姆家
之後更是一聲不響的就走掉 留下嬰兒和不知所措的保姆
就這樣 慈祥的保姆便開始照顧嬰孩
之後父母各自再婚 都沒有將他帶在身邊
他一直就這樣一個人生活
當我遇見他們的時候 聽見他們的故事之後
我真的覺得他們太需要上帝了
他們承受的痛苦 傷害 也只有上帝的愛才能醫治
同時我也覺得 我是幸福的
平凡是福 平凡真的就是一種幸福
我感謝上帝 讓我如此平凡的生存在這個世上
遇見平凡的人 過平凡 幸福的日子
我終于都作了這樣的決定
這次我決定跟馬來西亞說再見了
我雖然不知道我之後的路會是怎麽樣的
但是我知道 如果只此我不說再見 我鐵定會後悔的
這一個月來 可知道我經過無數次的掙扎
我一次一次的決定 要放棄離開的想法
又一次一次的後悔 要放棄離開的想法
我總是覺得 放棄飛出去的機會 將會是我人生中最大的錯誤
直到 再次的接到電話
承諾 真誠 讓我真的不得不作最後一次 認真的考慮
自從媽媽四月閒病倒入院以來
我就開始覺得 是否我也要做些什麽了呢
禱告上帝 祈求上帝 為我開一條新的道路
就這樣 上帝讓我看見了曙光
一切的順利讓我不得不讚頌上帝的大能
那邊竟然也不嫌棄的 接受我
雖然中間發現有些困難 在教會與機會之間要考量的代價
但是冥冥中好像又安排似的 又讓我取得了一些聯絡號碼
似乎在給予我力量 給予我鼓勵般的 讓我連我最後的後顧之憂都沒有了
讓我不得不承認 這一切都變得如此的順利 就是上帝賜給我的恩典
此時此刻 我還不把握的話 我要等待何時呢
我知道 只是一次信心的考驗 我會堅持的
謝謝所有鼓勵我的人 你們給我的留言 回應 鼓勵
我考慮得期間 我都一一講你們的話 你們的意思想法想了一遍又一遍
我要告訴你們 謝謝你們
星期六的時候 我終于向我的經理遞交辭職信了
我的lastday會在這個月的25號
之後 我就會離開我從小長大的國家 馬來西亞
馬來西亞 再見了
看著一篇有一篇關於四川地震的新聞
眼淚流了一次又一次
每囘流淚 總會有一股無力感在心中盤旋
久久無法挪去
看著他們一個一個堅強的挨過來的 我感到欣慰
對於受難而必須截肢 或者失去生命的 我真的覺得心酸
但是我到底可以做些什麽
除了捐錢 捐血 之外呢
我多想為他們多做一點 仿佛這樣 我才能好過一點
於是 我決定 和教會小組的姐妹 一起做一件事情
我們決定從明天開始 爲期一個月的禁食 禱告
我們一共有七個單身姐妹 每人選一天
每天持續的禁食 一個月 沒有間斷
仿佛這樣 我的心裏才覺得好過一點
因爲我已經不知道我能做什麽了
我能做的就是 向上帝祈求
繼續的幫助災區的人 救護人員 記者 受難者
不只是四川的 還包括 緬甸 的災民
幫助他們 醫治他們 的傷勢 心靈
往後的日子 幫助他們走出陰霾 走出憂傷
憐憫他們 愛護他們
而我 禁食的日子就是周末晚上八點開始 一直到周日晚上八點
朋友們 倘若你們也想要做些什麽的話 和我一起禁食吧！
一起為受難者 祈求
我又陷入掙扎了。。。。
才決定要拒絕你 怎麽一轉眼
你又來告訴我 你要我
我真的覺得好難拒絕你哦
明明決定了的 你一開口 我就開始後悔了
我想 如果我真的放棄你
我真的會很不甘心的
這是我目前看見唯一的機會
或許 往後我還會有其他的機會
但是 誰知道 這一次失去了之後
我還會失去什麽
或許每樣東西都有得有失
拒絕你 也可能會有另一番天地
跟你走 我不知道我會面對什麽樣的前路
但是那可是我無法預知 又期待知道的未來
冒險的心 想這樣的冒險一番
可是 媽媽的擔心 我該如何安慰呢
我已開始想飛 不單是為了我自己的前途而已
也是爲了要使母親有更好的生活環境
我不是要母親擔心的
怎麽辦 又掙扎了
我該如何是好？
我知道你慌 我知道你乱
我知道你没了主张
我知道你用泪水洗着伤
不要哭 不要哭
就算月亮星星忘了守护
不要苦 不要苦
就算时间空间瞬间结束
爱是永远不会消失
从相同的地方开始
记忆变成一床被子
能温暖心事
爱是永远不会停止
不过换个方式开始
拥抱过美丽的日子
感动会真实一辈子
我知道你怕 我知道你盼
我知道你不想这样
我知道你求上天 让世界倒转
不要哭 不要哭
就算月亮星星忘了守护
不要苦 不要苦
就算时间空间瞬间结束
爱是永远不会消失
从相同的地方开始
记忆变成一床被子
能温暖心事
爱是永远不会停止
不过换个方式开始
拥抱过美丽的日子
感动会真实一辈子
你的心若遗失在昨天
捡回来把它还给明天
爱是永远不会消失
从相同的地方开始
记忆变成一床被子
能温暖心事
爱是永远不会停止
不过换个方式开始
拥抱过美丽的日子
感动会真实
爱是永远不会消失
从相同的地方开始
记忆变成一床被子
能温暖心事
感动一辈子
爱是永远不会停止
不过换个方式开始
拥抱过美丽的日子
感动会真实一辈子
早上 忽然收到微笑的兰花的電話
説是要今晚出來聚餐 聊聊天
反正今晚也沒有約會 我就答應了
而且還滿心期待
説是放工的時候Michelle會來接我
怎知道 她會將電話遺漏在家裏
不管我怎麽撥她的電話 還是無人接聼
結果 兜兜轉轉的 浪費了我們四十分鐘 才見到彼此
於是等我們接了微笑的兰花的時候 已經快九點了
九點才開始我們的晚餐 真是 過分
總算是有個愉快的晚上 因爲我們聊很多
但是 大部分是在説我的近況 和 吃吃吃
我們也有關心Michelle的身體狀況 因爲我們真的擔心
年紀輕輕的她 高血壓 膽固醇過高 還被懷疑有大頸泡
她還比我年輕耶 都還沒有到30嵗
還說想要懷孕 這該如何是好呢
聊聊天 竟然時間過去得怎麽快
已經是十一點的事情了 大家都好累。。。。。
或許是Michelle昨晚看足球的關係吧！
不想她太遲回家 因爲等她送完我們回家
她到家的時間應該也快十二點了吧
明天她還有何朋友分享聖經呢
總而言之 今晚我很開心
看著一篇有一篇關於四川地震的新聞
眼淚流了一次又一次
每囘流淚 總會有一股無力感在心中盤旋
久久無法挪去
看著他們一個一個堅強的挨過來的 我感到欣慰
對於受難而必須截肢 或者失去生命的 我真的覺得心酸
但是我到底可以做些什麽
除了捐錢 捐血 之外呢
我多想為他們多做一點 仿佛這樣 我才能好過一點
於是 我決定 和教會小組的姐妹 一起做一件事情
我們決定從明天開始 爲期一個月的禁食 禱告
我們一共有七個單身姐妹 每人選一天
每天持續的禁食 一個月 沒有間斷
仿佛這樣 我的心裏才覺得好過一點
因爲我已經不知道我能做什麽了
我能做的就是 向上帝祈求
繼續的幫助災區的人 救護人員 記者 受難者
不只是四川的 還包括 緬甸 的災民
幫助他們 醫治他們 的傷勢 心靈
往後的日子 幫助他們走出陰霾 走出憂傷
憐憫他們 愛護他們
而我 禁食的日子就是周末晚上八點開始 一直到周日晚上八點
朋友們 倘若你們也想要做些什麽的話 和我一起禁食吧！
一起為受難者 祈求
你生氣時 我也生氣了
爲什麽 總是要誤解我的意思呢
爲什麽要對我說出這樣威脅的話呢
我真的在乎你這個朋友的 不要這樣的發我的脾氣
我也有脾氣的 平時的我 不發作不是因爲我好欺負
是我因爲我愛你這個朋友
我多麽的想幫助你 可是爲什麽
這樣的發我脾氣讓我覺得很受傷 很枉做小人
我幹嗎那麽雞婆 那麽多事 為你擔心啊
你愛去那裏就讓你去好了
反正 腳在你的身上 你有自己的自由
真的氣到爆炸。。。。還氣到“吐”了
決定去洗澡冷靜一下 結果我知道
我一定要退步 因爲我真的在乎
send了一個短訊給你 向你道歉 對於我不好的態度
還有解釋爲何我這樣的反應 希望你能夠明白
一場地震 讓無數的人失去親人 朋友
我們如此幸運的還有彼此 就不要輕易的放棄
美 希望你明白 無論如何 我是愛你的
今日又收看電視台有關四川大地震的報導，心裡很痛...
生命原來可以好堅強...亦可以好脆弱...
今日看到陳堅的離開。
陳堅是北川市一個被困的災民，好不容易等了百多小時5月17日才等到救援人員到來~
他說：『我一定要堅強活下去，我不想放棄我家裡任何一個人，所以我要堅強，我必須要堅強，為了每一個關心我的人我必須要堅強 ， 我要頑頑強強地生存落去』
『我不想孩子出生就沒有了爸爸』
救援人員對他說：『我們沒有放棄你!大家都陪著你。』
陳堅還要求跟他的老婆說電話,他說：『想著...想著...我這輩子没抱太大的希望，只想跟你和和睦睦的過一輩子!』
救援人員用了一整個下午，直到晚上9時才將他救出來，救援員爭分奪秒趕著摸黑下山，但在下山的其間，他始終都離開了，所有救援人員盡最後的努力向他做心外壓及人工呼吸，但都沒有用了!
在場的救援員的很傷心地說：『陳堅...醒醒...你醒一醒! 都堅持了這麼多天，都救了一個下午，到最後的你怎麼堅持不了!』
記者張倩不停哭著說：『你不是說老婆在等著你嗎?快些醒來吧!』
明明見到他看到救援人員到來還是挺有氣力地說話的，怎麼最後還是挺不住呢?
真的...都堅持了這麼多天...就只差一步
只要堅持多一刻就捱過了
雖然我不知道那一刻要多久
但一定比不上那百多小時~~
不打緊,我們都知道你真的花光了全身既力氣去支持到呢日
為的是跟她多說一句話...
為的是要她安心...
陳堅,放心好了, 她會體諒會明白的
我記得 年頭的時候我有些關於 夢想~事業篇
這樣的文章。。。。。 是關於我的夢想
可是爲什麽 我的方向總是在改變 在搖晃呢
姐姐問我： 爲什麽有了這樣的夢想之後 還會想要去大陸工作
我愣了一下 我也這樣問自己
是因爲立場不夠堅定 也因爲經濟不夠支持
所以 我才想往外去 賺錢
當初我想要往外走的理由是 讓父母有更好的生活環境
而今 我卻又要打退堂鼓了
原因 可以有很多
當一個要叛逆的時候 可以有很多理由
要離開的時候 可以有很多藉口
相對的 當一個人要放棄 或留下 也可以有很多的理由
那些理由 其實都對 都很有道理的
無他 只要是自己心裏想要的 就可以了
關於我的 前路 只有我自己能夠控制
留下 或 離開 都只關係著我自己而已
現在的我 毅然決定留下
重新想想自己接下來要走的路
我知道 雖然不是那麽容易 但是我不會放棄的
不管怎麽樣 我知道 我一定放棄我的夢想
如果說射手座的男人常有些「唐吉訶德」傾向的話，那麼射手座的女人就很容易有「南丁格爾」情結。射手座的女人經常會愛上一個家人都反對、朋友們也不贊同的對象
。因為熱情又有正義感的她總會覺得——如果我都不了解、不支持他，他還能相信誰呢！射手座的女子往往對世界充滿了好奇、缺乏戒心
。尤其是在她們年紀尚輕的時侯。她滿心真誠的尋找著心靈契合的伴侶。結果經常是衝動的跳入愛河之後，才發現原來只是一條臭水溝。
還好射手座的女孩通常都有著天真樂觀的個性。愛情的挫折不會輕易的將她擊倒。把眼淚擦乾，她很快又有了再試一次的勇氣。不過，江山易改本性難移，失敗的教訓並不容易把她訓練得世故一些。因此，失戀的故事可能得反覆上演，直到有一天，那個真的懂得珍惜她的男人出現。
因此，或許你曾經聽過射手座的女子遊戲愛情、逃避婚姻的傳聞。這實在是大男人主義歪曲事實的說法。射手座女子的觀念、行為，或許並不那麼傳統、守舊。但是，對於感情，她們的確是非常誠懇的。
如果你想要成為她的情人，你必須先成為她的好朋友，彼此要有許多相同的樂趣和看法。她的愛情往往是從友誼中滋生的。有時侯連她自己也很難分清楚其中的差異。她的個性通常很獨立，不是那種事事都願意被你安排的女孩。她非常追求自由，不喜歡別人給她太多的束縳。但這絕不表示她放蕩不拘。射手座是個具有貴族氣息的星座。射手座的女孩通常自律性很高，崇尚人類高尚的情操，她相信人人生來平等、自由，人與人之間應相互信賴、尊重。因此，她不喜歡任何人給她訂下什麼規矩。當然她也絕對會給你應有的尊重和自由。
射手座女子通常並不是長輩們心目中「標準媳婦兒」的典型。你很難教一個射手座的女子信服「天下無不是的父母」，或是「孝就是順」之類的道理。她當然認為對長輩應要尊重、要敬愛。但絕不能迂腐到一昧服從的地步。不論是什麼人，都得要講道理，是非黑白總得弄清楚，不能合情合理的事，射手座的女子恕難從命。
你不要寄望她因為愛你，就必須要無條件的接受你所有的親戚。有時侯表面上的親暱對她來說都很困難。射手座的女子幾乎都無法忍受「偽善」及「虛情假意」。她可不是個好演員，如果她不喜歡你，他肯定會讓你看出來。對於有些射手座的女子來說，這根本是她應盡的義務。
因此，如果你是個大男人主義的男人。射手座女子可能不太適合你。同時，你恐怕也會受不了她心直口快的毛病。她可能是個遠近知名的直腸子，經常可以在大庭廣眾問一些讓你下不了台的問題。也許她是個比較內向含蓄的射手座，當她聽到你們說了一些她無法贊同的話，她會板下面孔表示抗議。你最好記得，當你帶著一個率直的射手座女孩應酬時，最好不要說一些太不接近事實的話。如果你硬要誇獎老闆那個掛著兩條鼻涕、又哭又鬧的小孩可愛的話，她搞不好會跟你說：「你馬屁拍得太過分了吧！」要不然她可能白你一眼掉頭就走，拒絕與你這麼虛偽的人為伍。請不要用一種世故的眼去苛責她，你應該懂得珍惜這難能可貴的率直天真。
至於有些人說射手座的女孩有拒絕婚姻的傾向。其實，那只是她對失去的恐懼。如果你真的能夠讓她了解，你絕不會是一個像舍監一樣的男人；你更不會無理的要求她接受你們家所有的親戚。我相信她是不會拒絕你的。其實，她內心迫切渴望找到一個能夠了解她、信賴她、珍惜她的伴侶，與她共度此生。射手座的女子是非常忠實的。而且，她也會這樣的信賴你。因此，如果你讓她發現了你對她的不忠，將造成她極大的傷心和憤怒。
其實，射手座的女子真的很需要你好好的疼愛她。因為，往往她受到傷害的機會很大。她的天真直率，使她很容易相信人。而她的直言無諱又很容易得罪人。所以，她總是會在自己也不明究理的情況下吃些暗虧。而愛她的方式並不需要小心呵護，時時叮嚀
，她最需要的是你的尊重、了解和鼓勵，對於樂觀、獨立的射手座女子來說，這就足以支持她繼續用光明天真的人生觀與現實世故的社會戰鬥了。
多數的射手座女子在婚後仍然會選擇作個職業婦女。你該了解，一個追求自由的人，當然希望擁有經濟上的獨立。而且射手座女子於生活品質的要求，通常也挺有貴族氣的。很少會是那種精打細算、省吃減用的家庭主婦。至於家中瑣碎的事，憑良心說，她並不十分熱衷，但是她會懂得善盡自己的本份，通常她都能做個手腳俐落的太太，只要你不要擺出一副理所當然的大男人姿態。
星期假日的時侯，記得帶她出去吃頓飯，呼吸一下自由新鮮的空氣，暫時擺脫一下婚姻生活的模式。她會永遠心甘情願的，做你聰明可愛，卻有點粗心大意的妻子。而且她既不會疑神疑鬼，也不會限制你的自由。比起很多男人來，你真是幸運多了。
你知道嗎 我是真的愛你
算一算 我們也有十年的感情了吧
從1998年開始 至今
時間過得真快 十年就這樣過去了
還記得剛開始有人將你介紹給我認識的時候
我真的有點抗拒 有點排擠 有點想逃避你
但是 經過一點時間慢慢的接觸你之後
才發現 才看見 你的美 你的好 和你能給我的幸福快樂
於是 十年前的今天 我為你許下承諾 要和你在一起
從那一天起 你就用你的愛將我包圍 將我填滿
和你在一起的時光 就算天空灰的像快倒塌一樣 我還是覺得幸福
你總是付出你所有的愛 就爲了要我更好 更好
十年來 不是就這樣甜蜜的度過的
我們之間的關係 也曾經一度 決裂
我曾經離開你 放棄你 逃離屬於你的一切
是我的任性 是我的放縱 慫恿我離開你
也因爲你的美好 讓我變得卑微 變得醜惡
那時候的我 只有拚命的逃 好像只要逃得遠遠的 一切就會不一樣了
受傷之後 哭泣之後 眼淚流盡 發現你卻一直在不遠處看守著我
你從來沒有放棄過我 你的不離不棄 你的寬恕 原諒
讓我真正的發現 在這個世界上 再沒有第二個人會像你一樣的愛我了
那時 我就告訴我自己 我不會了 我不走了
以後無論如何 我都不會在離開你
之後 我們還是那麽開心地在一起
當中 或許有誤解 有冷靜期 有開心甜密 有生氣
但我知道 你還是愛我的 而且你總是寵愛著我
無論我做錯了什麽事情 只要我認錯 只要我真的改過
你就一定會原諒我 而且更愛我
我真的要告訴你 謝謝你這樣愛我 謝謝你這樣憐我
我天上的神啊
謝謝你十年來的戀愛 寵愛 疼愛
你總是讓我覺得 我是你懷中的寶貝
謝謝你 如斯的愛
我十歲了
當然不是我的實際年齡啦~~~~
是我的屬靈生命已經十嵗了
回想起 十年前的我
狂妄 自大 不知天高地厚 不知人間疾苦
將所有的東西都抛諸腦后
每天吃喝玩樂 夜夜笙歌
不知道生命的意義是什麽
只覺得生命根本沒有意義 我又何苦積極生活
今朝有酒今朝醉 的態度
根本 不懂得關心別人
直到 十年前的 今天
當我承諾說 耶穌是我的救主 的時候
我開始了生命的另一 樂章
十年來 經歷的起起落落
背叛過 離棄過 後悔過 受傷過
但是 最終我還是得醫治 得憐憫 得安慰
或許今天的我 還是一事無成
或許今天的我 還是一無是處
但是 因爲擁有上帝 所以我知道 我不一樣了
性格上的改變 （一點點啦！）
對人事物的看法
還有 每天更虛心的學習
我感謝上帝。。。。。。。。。
倘若 每個人的生日都可以許一個願望
今年我希望
上帝能過憐憫 世上需要的人
四川的受難者 緬甸的受難者 和迷失人生方向的迷失者
我願他們都能夠得到醫治
醫治他們的不只是他們身上的傷痕 還有受傷的心靈
我願我的 願望 能成真
（中國‧四川）在救援過程中突然聽到“兩隻老虎跑得快…”，
雖然還壓在廢墟下，稚嫩樂觀的歌聲感動了救難人員。
大震重災區之一的北川縣，就讀幼稚園的思雨被救出來時說，
“我唱歌，就不覺得痛了。”
另外，在北川一中教學樓垮下時，活著的高一生李安寧，
也在廢墟下和同學唱歌打氣，祛除恐懼。
北川縣大院下游100公尺處，是當地建築人口最密集的地方，
一座座大樓被震裂，直至被附近滑落的山體完全吞沒。
週三下午1時多，救難隊在一處幼稚園的廢墟中，發現了一個被困的小女孩。
危在旦夕還安慰救難隊員
廢墟可能隨時再坍塌，孩子生命危在旦夕。
就在此時，救難隊突然聽到小女孩的聲音，
“叔叔，我不怕，你們不要擔心。”小女孩反倒安慰起救難隊員。
一塊塊磚石被移開，隊員們才發現孩子雙腳被卡住，
下半身沾滿鮮血，從咬緊的牙齒中，不難看出孩子正遭劇痛折磨。
“兩隻老虎跑得快…”救援隊因工具簡陋，救援速度很慢，
就在大家著急時，卻聽到孩子唱起歌。
“我唱歌就不會覺得痛”，獲救後的思雨這樣說。
得知孩子獲救後，思雨的雙親激動得泣不成聲。
我就知道 一旦我陷入了 就無法自拔
四川的慘叫聲 依舊連連
我忽然有一種無力的感覺
我該如何 去度過這樣的一個日子
今天是我的屬靈生日
我原本是應該高興的不是嗎
但是 我怎麽這麽悲傷呢
血跡斑斑 面目全非的四川
我。。。。。真的覺得很不忿
但 又能夠埋怨誰呢
新聞傳來的消息 死亡的人數已經20萬了
從報章 新聞看到 並排在一起的數百個書包
代表著 尚未認領的小孩 尚未發現的小孩
我多麽的希望 多麽的希望 多麽的希望
他們能夠再次被其他們的書包 開心的蹦蹦跳跳的 上學
根據專家報道 可能水壩將決隄 這將會是下一個災難
看著一幕一幕 哀哭的圖片 呼天搶地的喚叫
看著至愛至親的人 橫屍在自己的眼前
看著至愛至親的人 還掩埋在土地裏頭
我忽然想起 921地震 911事件
無數的傷亡 究竟這樣的悲傷 憂愁又會延續多久呢
真的不敢想象 不敢再繼續看下去
可是 我怎麽忍心 不去關心 不聞不問呢
不聼的時候 不了解的時候 我可以置之不理
但如今 我已經感受了 看見了 了解了 我多希望我也能為他們做些什麽
倘若可以 我也希望用我的雙手 給孩子們一個擁抱
倘若可以 我也希望用我的雙手 給年長者一個擁抱
但 我卻只能在這裡 默默地為他們傷心 禱告
上帝啊~ 求你不要放棄它們 求你一定要解救他們
一早起身 前往有鬼佬街之稱的KHAO SAN RD
果然，滿街都是鬼佬。。。。。
選了許久，終于選定這間店吃早餐（店名忘記了！)
他是我們這次的團友之一 和 她點的早餐
美式早餐。。。 看起來還真得不錯。。。至於味道。。。沒有什麽surprise。。。
這是我的最佳團友，旅遊的最佳排檔~~~Jessie
她點的只是普通的早點，土司與紅茶。。。。。
而我 當然是叫當店的招牌面啦~~~~
看哦~~~~之前的湯汁還未淋上去時，覺得有點奇怪。。。下圖。。。。
Mix了之後，看起來好好吃哦~~~~~
他還有一些醬料可以加入的，比如辣椒粉。。。。
味道還真得很不錯哦~~~~~
四月的曼谷真得很炎熱，每天都差不多34讀~38度之間。。。。
解暑當然是喝蘇打水啦！
泰國當地的蘇打水有點不一樣，比較多氣。。。。。真的能涼快一下。。。。
在路邊看見著美麗的畫像。。。。。。
這是泰國的傳統婚紗，走過。。。看見櫥窗的展示，覺得特別便拍下，可惜技術比很好，有些反光的角度也抓得不好。。。。。
走著走著，我們經過一間很漂亮的旅店，名叫Valle Cha Cha。。。。。
真得很漂亮。是不是。。。。。。
這就是我們這個早上的收穫。。。。。
下午的。。。。。再繼續吧！
GO HOLIDAY......GOGOGOGOGO................
已經不是第一次乘坐亞航。。。。
現在真的是每個人都可以飛。。。。。NOW EVERYONE CAN FLY
從前 對一些人來說 坐飛機是多麽難得的事情
現在 看吧！
這班航空幾乎客滿，大家都是前往同一個目的地。。。。。
我們還遇到了一對教會的夫婦呢！
第一天到達已經是傍晚時分，休息了一會，吃了晚飯。。。。。
前往一個夜市。。。。這是地鐵站前的站牌。。。。
覺得很美，所以拍下了。。。。
從以前就聽説
古人有云：三日不讀書 則面目可憎也
我在想 我到底有否面目可憎呢？
當然我一直有在讀書啦 只是 好奇
就算讀了很多的書
有時候轉起牛角尖的時候 還是有點無知
沒辦法啦 我就是這樣啦
最近開始讀我近這兩年來買的書
算一算 我買了二十幾 接近三十本的書
每次買都還沒有看完 又買了另外一本
看 伊能靜 讓我學會愛 愛得快了幸福 和 無奈悲哀
看 深雪 讓我覺得人生有很多希奇的時間 隨著她飛翔在異度空間
看 紅膠囊 讓我看見很多簡單中隱藏的大道理
看 奧修 讓我懂得欲望推向我 同時也掩埋我
看 旅遊書籍 讓我蠢蠢欲動的想逃離沉悶的工作環境
看 。。。。。 看 。。。。。
看這些書 都讓我漸漸的恢復元氣
最最最最最最 愛的 還是婚紗雜誌
那是一種幸福 散發出來的都是幸福的氣味
雖然 我身邊一個人也沒有
我還是希望能在那 找到幸福的氣味
原來 我看許多的書 最期待的還是 愛 愛 愛
你在我身邊我卻感覺你這麽遙遠 你的一切都好陌生
那些被你選擇性讓我看到的你 我漸漸已經不滿足 卻不敢開口 怕你會走
對我 你從來沒有想過要堅定
我怕失去你的恐懼 掩埋了愛裏該有的獨佔與貪心
我對你的清心寡慾 這段愛情因你的老成而老成
那些屬於戀人該有的幼稚情緒 全都消失
你還記得 那一次你對我說的關於愛的條件
泥水如果我要愛你便要遵守 你說的一條一條彷如戒律
我變成了修道院裏持修的信女 堅守不移 只因爲怕失去你
一直不懂 你怎麽能把愛換成一道道法律似的標準 要我不要逾越
而我愛你成了你捆綁我的鏈鎖 我雖然有鑰匙 卻不敢打開來離去
你的愛的條件 無情冷血 但我相信你說這是唯一的方式 我沒有能力反擊
那天你説話的表情 想一個帶火的烙印 深深的崁在我身體裏
疼痛像一個隱藏的宿疾 再脆弱的夜裏或白日啄食我 一點一點體無完膚
我只能微笑的去面對接下來的每一個日子 埋藏每一種會讓我哭泣的每一種情緒
我的笑容換來我們的和平 如出日落一切安靜美好
我總是快樂的微笑 到最後我終于相信自己是真的快樂開心
只要能和你在一起 我放棄我一切尊嚴 感受
我卑微的頻頻地頭 只希望你知道我愛你
所以當你要我關上所有情緒 去接受你要給我的一切時
能不能請你至少帶著一點點憐憫
但可憐之人必有可恨之處 我承認了自己的可恨
與其説是你不珍惜我 不如説是我不珍惜自己
當你說我們終于真正靠近 我不再爭吵哀求時 我卻感覺到我們的距離越來越遙遠
你終于用時間磨出了一個你需要的我 但是那個我卻從來都不是最真實最完整的我自己
而當我因爲不捨離去而抹滅自己時 卻是你最愛我的時刻
那一份屬於你與我和我與我自己間的心的距離 到底該怎麽探測和平衡
誰能給我一把愛得尺 怎麽樣才是愛與自我間最好的距離 誰能
。。。。。。。。。。。。。（完）。。。。。。。。。。
這是伊能靜“愛的練習本”中的文章
我喜歡她這樣細膩黏稠的寫自己 我總是在她的文章裏看見自己
每個人都有一種愛的方式 愛的距離 愛的尊嚴
而我對愛的距離 要像仰慕隔壁班的學長一樣 有一點距離
仰慕著 迷戀著 癡癡的 濃濃的
因他的喜樂而喜樂 因他的愁眉而憂心 因他的勝利而興奮
不太靠近 但在我想看見他時卻能從我的目光中探測他的行蹤
然後想被疼愛 被擁抱的時候 也能跑到他的前面
繼續著小小學妹需要安慰的態度 撒嬌著 好讓他也能滿足他的英雄主義
當然 這只是我覺得最完美的距離 和 愛戀的方式
是我以爲最完美的一把尺 也曾經何時在我的生活中演出過
但那已經是N年前的事情了
許久沒有再亮出這把尺 我已經開始懷疑它的魔力程度了
只是 只是
我好懷念 那一段日子
可以撒嬌 可以任性的在你的懷裏 哭泣
你卻總是用你的大手環著我的肩 安慰我
學長
