一只貓@心情車站

我是壞人

這次   我鐵定做壞人啦

我從來都沒有說過我是一個好人    也沒有可以扮演這樣的角色

只是   被標榜為一個壞人   有點委屈

每每讓我心情不好的   都是因爲公司的事情

很多時候   我真得很無奈

當我必須公事公辦的時候   我就變成了壞人

爲什麽就會有這樣的一個人

明明是自己做錯了   還要講責任推到別人的身上

明明是自己做錯了   還要怪別人沒有幫他掩飾

這樣太惡劣了

就因爲昨天剛巧我不再公司嗎

就活該將所有的責任推到我的身上

就活該成爲你的代罪羔羊嗎

就活該被你責怪

我承認    是我告訴經理你出錯的問題

因爲那可以是很嚴重的    因爲關係到的是金錢

做錯了   認錯就好了啊

做錯了   學習就好了啊

你可知道你的態度   你的反應   你和其他同事的哭訴

閑言閑語   將責任都推到我身上

說我做假好人   說我害你   這樣的動作是讓我更加看不起你

同時也讓經理覺得你這個人一無是處

你殊不知    經理和我是站在統一陣綫上的嗎

我們所作的只是要你學乖   學會尊重公司的制度   和你自己的工作

你這樣的小動作   不是自挖墳墓   自找苦吃嗎

原本我很生氣的   但是經過一覺醒來    我想通了

有什麽好生氣的呢   是我   是我講你的錯誤告訴上司的

我沒有錯   我幹嗎要生氣

你要說什麽由得你    我無權過問   我只要做好自己的本分就夠了

倘若要我和你一樣扮演    委屈被冤枉的樣子

也不是辦不到的   我一樣可以在三十秒之内流淚

但是我真的覺得沒有必要   沒有必要   沒有必要

我吻你，表示我原諒你。

他们是一對很恩爱的夫妻。

男人雖然有忙不完的應酬，可不管多晚他都會打電話给女人，告訴她自己在哪兒，什麼時候回去。

男人從來不在外面過夜。女人呢，不管多晚，都會在男人晚歸時给他倒一杯醒酒的茶。

女人覺得自己是幸福的，並且會永遠地幸福下去。

直到那晚，從閨中密友處回來時，路過一家有情調的茶座，輕輕一瞥，就將她的幸福感全瞥掉了。

男人正深情款款地握著一個年輕女孩子的手，吻在女孩子光潔的额頭上。

男人到家時已是後半夜，女人起身關了電视機，接過他手裡的公事包。

今晚在忙什麼？女人不經意地問。

陪幾個客户喝了幾杯。男人随意地答。

女人微微一怔，有點失望。

女人和往常一樣，為男人泡了一杯茶送到書房。

今晚在忙什麼呢？仍是不經意地問。

陪幾個客户喝酒去了。

一向賢惠聽話的妻是不會無缘無故地問兩遍同樣的問題的，但男人仍固執地堅持這樣回答。

不早了，早点休息吧，女人輕輕地在男人的額頭上一吻，轉身向客廳走去。

男人覺得今女人有點怪怪的。

你知道我剛才吻你表示什麼嗎？女人倚在書房門邊問男人。

表示什麼？男人有點茫然。

我吻你，表示我原諒你。

說完，女人輕輕地關上房門，留下男人一個人在書房裡發怔。

男人很快與那個女孩子斷绝了一切聯繫。一切都好像没發生一樣，他们仍然很幸福地生活著。

女人真是一個聰明的女子，深深地明白施恩遠比泄恨要快樂。

與其用大吵大鬧讓男人的心更加遠離，不如讓他负疚地自動回來。

所以她選擇了一種理智冷静的方式告訴男人：你錯了，但我這次可以原諒你。

同時她也暗示男人：這次我吻你，我可以原諒你，但希望没有下次。

女人给予男人一個吻，這是女人的柔情；“我原諒你”，這是女人的寬容。

不費一兵一卒，她已讓男人丢盔棄甲。

如果這是一場戰爭，那麼，她已經赢了。

我們的小時候

無意中在姐姐的facebook裏面看見了這張照片

這是一張很久很久以前的照片了

那時我們何家同輩的堂/表兄弟姐妹的照片

也是唯一的一張

一只以來我都不愛和親戚們聯係

這是唯一的。。。。

有時會突發奇想

或許那天我們可以來個大合照

對照一下   小時候的我們   和長大之後的我們

你們看得出我是哪一個嗎？

被討厭

想了很久   我承認我是一個懦弱的人

每當遇見問題的時候    我總是輕言的放棄

有時候我覺得自己很聰明   很精明

可是有時候   我就覺得自己很笨

對於別人家說的話   我總是太過在意

雖然很多時候  我總是拉大嗓子的說：  我不怕   我不管你們怎麽看

但是每當有閑言閑語飃進我耳裏的時候

我總是來不及分辨是非    來不及冷靜思考    就覺得灰心了

早上明明還告訴自己說    不要憂慮。。。。上帝會保守的。。。。

可是每每想起    他人說關於我的是非的時候    還是忍不住難過

我自認不是一個完美的人   也不是一個可愛   討人喜歡的人

但是沒有人願意當一個被人家討厭的人吧！

雖然我時常說： 我無法做到讓每個人都喜歡我    但我真的不想讓人討厭

我寧願面對面的說清楚   

如果覺得無法和我溝通   無法理解和接受我的生活方式和處世態度   

那麽我們退回到最初的關係就好了

我可以和你連朋友也不是    就當一個陌路人

普通的教友   或者    只是公事上來往的同時就好了

我們的話題永遠也可以限制在來往的事件上而已

這樣   對彼此不再有要求   不再有期望    就説不上什麽應不應該了

好幾次想哭   想痛快的哭泣   卻忘記了眼淚是該如何留下

也許在等待一個雨天   一個可以讓我盡情哭泣的雨天吧

因爲我的眼淚   只留給自己

我的眼淚   只留給自己

我的好朋友

我有一個好朋友

從我們認識到現在   不知要如何算起   所以我真的很難説得清楚

我們是在教會認識的吧

但是   從我成爲基督徒的那天起

我就從來沒有認識過你   （真正的認識）

我們彼此對對方都沒有很大的影響

一直到幾年前   我們在被安排在同一個小組

我們才算是認識 

我們的關係從開始的戰戰兢兢    到無所不談    是一件很奇妙的事情

雖説   基督徒不相信什麽命理星象

但是   不得不說的是   射手座得我  和   巨蟹座的你   真得很不合

兩個極端的性格   一個討厭束縛的我   和一個戀家的你

偏偏就能擦出火花

有時候   我們的友情還招人妒嫉呢

真是很奇妙

我想真的是因爲上帝的關係    將我們之間的菱角都磨去了

讓兩個極端的我們   可以從彼此的身上學習包容和諒解

有時候覺得真的很奇妙

當我極端的時候   傷心或悲觀的時候    你那天的心情就會很好

很有耐性的勸解我   開導我   告訴我   提醒我

哪天我心情好的時候   偏偏就會遇到你心中有莫名的無名火

就是因爲這樣吧    所以上帝讓我們成爲好朋友

其實我真得很感謝你    因爲擁有你這樣的一個好朋友

讓我覺得我很幸運

JESSIE     謝謝你

掩埋

只要埋起來，
不論多醜陋的東西都能變美麗。

在心臟挖一個洞，
把秘密放進去，
把煩擾放進去，
把不想面對的問題放進去，
把想罵不能罵的糟想吐不能吐的苦放進去，
反正改變不了，
便放進去，放進去，縫起來，
依然能笑而迎人。

總是愚蠢的認為，
只要不去想便不會存在，
只要不去理麻煩便像消失，
只要不去碰傷口便不再痛。

埋起來，埋起來，
直到某一天自己也誤以為忘記了，
消化掉。

然後，在心土上開出一朵花。

那時候，心已乾死了。

面對自己吧。

被愛

被愛的感覺很好吧？

就像是，
被懷抱在世界的中央那樣，
也像是，
未出生前包圍在子宮內一般，
總而言之，
外間的一齊危險問題都跟自己遠遠隔離，
在被愛的國度裡面，
有著厚厚的城牆，
把一切都阻隔。

然後，在裡面的自己，
可以live happily forever and ever。

難怪，人們都追求被愛，
對於找一個自己愛的人，
還是找一個愛自己的人，
大部份人的答案，去到某一個年歲，
都是放下自己的要求，
對方愛自己便足夠。

有時候，不禁想問，
對像是誰也可以嗎？
那些付出愛的某君，又有否想過，
自己其實可以是任何人？

live happily forever and ever，很容易，
當這句說話是自私的時候。

然後，每人都需要被愛，
最終，沒有人去愛了。

感謝耶穌

今天是耶穌受難節

其實   我真的不懂得如何表達心中的感覺

有點   憂愁    有點    喜悅

不忍耶穌受這樣的傷害

有感恩他的付出  和   犧牲

總之   感謝

信任的樣子

那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆 而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有深入浅出的表达 别怕

大部分时间里也只是误会一场
误会眉梢描着迷人的歉疚 但修剪很差
误会给人们机会确定感想
想着没什么事情不值得尴尬
不值得尴尬
也觉得这就是诚实罢
明白希望也许并不是
都长得仪表堂堂
所以我不再忙着沮丧
手里有打开门的钥匙
但我得承认我只喜欢
在生命的房间开一扇窗
毕竟日子有来有往

那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆 而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有迂回的感伤漂亮

人是靈 不是物質

人是靈 不是物質

有位老先生很不快樂，家人都非常困擾，找我去跟他聊聊天。

他對我訴苦：「我真不甘願，真怨嘆，世界上沒良心、沒道德的人都健健康康，而
我一生老實，也沒做過什麼壞事，為何偏偏得肺癆？」

他心情沮喪到了極點，因為他自認待人處世無不盡忠周全，很不能接受自己竟然
「好人沒好報」。很多人順老先生的心意，幫他叫屈一番，然後勸他要「看開」、
「認命」，但都只能讓老先生在訴苦的片刻稍稍釋懷一下子而已。

我靜靜聽他說完以後，卻這樣說：「你覺不覺得，有時候，心思細密的好人比粗線
條的壞人更容易生病？因為，好人固執自己的好是標準，不自覺地老是找人缺失、
看人不順眼、指責人、批判人，不寬諒的心可能是肺病的原因。好人總有好報，但
好人不求自己好報，而求天下人有好報，無論如何都要有感謝心，這是我所信奉的
生長之家的思想，也是治病秘訣。」

老先生聽了我的話，臉上糾結的線條慢慢放鬆，他一直歡喜道謝，而後，隨著心境
開朗，身體也漸漸康復了。

現代人的身心病很多，而且常不是醫藥物質所能處理的，問題就在人是靈，不是物
質，而我們幾乎全被物質束縛了。

終于忙玩了

可怕的Stock Take終于過去了

接下來的三天裏面   只要將報告呈上Finance就完成了我們的工作

昨天一早六點起床之後，就一直工作到晚間十點

回家之後整個人好像虛脫一樣

疲累的我    沒有心機上網

現在來和大家報告一下

我終于可以恢復正常的工作時間和休息時間了

和兩個星期以來    我覺得自己很孤獨（在屬靈上）

也許自己真的沒有太多時閒給上帝   也沒有細細咀嚼上帝的話語

取得上帝的智慧和平安的腳步

可是從現在開始    我覺得要得囘和上帝珍貴的關係

這是我永遠也不會放棄   永遠也不會妥協的

為我加油    為我禱告   

我的弟兄姐妹    朋友們

讓我們的生命充滿上帝的慈愛    恩典

愛是一種傷害，傷害其實也是一種愛。

愛是一種感情，值得懷疑的是它的濃度，產生誤會是它的方法。

愛源於需要，等你需要月光的柔和時而投射給你陽光般的熱烈；

當你需要春天的溫暖而給你夏天的炎熱時，

你的愛投入的不多，但已過剩。

別人不接受時，往往是無力消受。

不要以為所有的人都需要熱切的激情，

一朵雪花，常常只在熱情的掌中融化。

春追求冬，難以逾越夏的距離。太陽和月亮，

無法相守只能短暫相會。

有緣的人未必有情，有情的人未必有緣。

相識是一道風景，彼此相遇已是人生旅途上的一次幸運。

不要苛求什麼，當你走進風景，你看到未必再是新奇和美麗。

若別人心理沒有你的空間，請你不要從某個角落闖入。

若別人施捨給你一些流沙地，你也只能營建的是空中樓閣而已。

有時，一生的錯過，竟然源于一時的過錯，

無力面對自己便無力面對一切。

一些人，不願去愛和不願去接受愛，

或因無愛，或因害怕受到愛的傷害。

傷害確實是一種愛，是一種極致的情感超越。

由愛產生時，最深刻，最真摯，最強烈，也是最專一的。

愛情，生長於塵世，又超然於塵世。光澤奪目，耀耀生輝。

若蒙上世俗的塵垢，則暗淡無光，黯然失色，

其價值也只能以世俗的價值來衡量了。

一些愛情，因被世俗同化，成為世俗。

一些世俗，因蒙上愛的外衣，仿佛愛情。

一些人被世俗欺騙，受到傷害時，就去無端懷疑愛情。

因此，一些因錯覺，產生錯誤。因錯誤又產生錯過。

一生追求愛情，卻是忠於愛情失之交臂。

一路走來，匆匆而過的愛，留下許多的無奈．突然就不知道，

世上還有什麼可以如此等待？

原來真就像別人說的，不是不敢愛，只是害怕被傷害！

是什麽讓我們刻骨銘心？是最初的愛還是諸侯的傷害~

愛是需要勇氣的，也是需要承擔責任的。

如果害怕被傷害。。。如果每次愛的開始都要考慮結果。。。

考慮如果不愛了會不會受傷害。。。

愛就被大大折扣了。。。。

要愛就勇敢地去愛。。。。

愛的美麗不在於她的終點而在於她的過程。

終點固然誘人，但是沒有過程愛就變得殘缺不全。

愛是填補傷害最好的良藥，愛也是一把雙刃劍，也是一閃門。。。

走進去或許你遇見春光明媚。

或許你遇見足以讓你刻骨銘心的傷害。

如果現在的我們沒有膽量走進這扇門（不是六扇門）

沒有膽量去尋找愛追求愛，本身就是對自己心靈的傷害。

放下屠刀立地成佛，拿起愛就遠離傷害。

愛是酸甜苦辣的，這是愛的魅力。

傷害也是愛的一種，雖然傷害很苦，但是有礙在身邊我們苦中作樂。

考驗

考驗真得馬上來臨 清點貨物的日子終于到了。。。。

今天的小組聚會之後，姐妹問：接下來決定要改變的是什麽東西？

想過之後，我決定要在工作的場合上多多忍耐，不要太容易動氣

這應該很難吧！

最近的我超容易發脾氣的，動不動就不爽。。。。

結果下午囘到公司去的時候，就讓我超級不爽。。。。。

還以爲我會和我的區域經理吵架呢！

就是因爲他們的態度問題啊！搞什麽啊！

拽什麽拽。。。。幹嗎擺出高姿態啊！

都只不過是做工啊！我們大家都很努力，都很勤勞的在埋頭苦幹。。。。

幹嗎要叉著腰，高聲呼喝我們的同時啊！

真得很討厭~~~~~

原本計劃要和姐妹去看電影的，結果還是取消了。

當我打電話給姐妹的時候，姐妹告訴我說：要忍耐，看！考驗馬上就來了！

這樣的提醒讓我馬上清醒過來。

對啊！考驗真得馬上就來了！不管我是否願意，是否準備好與否。。。

於是我馬上收起我的脾氣，埋頭甘心樂意的工作。

管她是否咆吼，是否擺出高姿態。

我只要努力的完成我的工作，在幫助其他人就可以了！

這樣想過後，一切變得不一樣了。。。

時間過得很快，手上的功夫也處理得很快。。。。

結果去年我們苦幹到淩晨兩點的工作，今年我們在晚間十一點就完成了！

大夥開開心心的回家去，為明天的另一場開始作準備

其實大夥都很累了！我也一樣。。。。

仔細一算，其實我已經連續兩個星期沒有休息到一個full day。。。。

上個星期六，因爲國家的選舉我要去投票

而早上提早到公司去，以便我可以提早回家。

結果星期天主日崇拜過後，下午三點就會公司加班到晚上整九點。

而昨天星期六一樣的加班到下午四點，今天同樣的三點加班到晚上十一點。

其實有點虛脫的感覺，身心都覺得好疲累啊！

現在我想休息了。。。。

希望明天會是一個美好愉快地一天。。。。

衷心的希望。。。。

理想男人

問？世間上真的有理想的男人嗎？

這樣的問題就有如你問女人“你滿意你的身材嗎？”

女人永遠都不會對自己的身材滿意   

無論身邊的男人如何努力的告訴她   其實她很好了

所以   既然女人對自己的身材樣貌都如此不可容忍缺點的話

問女人理想男人    根本就是多餘

但是    女人卻永遠也不肯承認    是自己的要求太過分

只會告訴你   是那個男人不理想    不是她的問題

或許我也是女人吧

有時候   我難免也會這樣的想

我理想中的男人將會有什麽條件

多金？    幽默？    投契？   事業有成？    有車有樓？

帥哥？   才子？    英雄？    有責任心？    用情專一？

這樣的男人多理想啊

我是多麽的相信   在這個世界上是真的有這樣的一個人

只是我沒有把握我會遇見而已

所以啊

理想總歸理想    若果身邊有個人

無論面對什麽苦楚打擊    無論外面風大雨大

都依然願意為你遮風擋雨   願意為你四處奔走的話

不妨可以放下所謂的理想條件

何況是理想男人    如此高難度

要找到一個真正疼愛自己的人   已經很難了

一個全心全意愛護自己   騰錫自己的男人

已經可以算是一個理想的男人了

忙碌的我。。。忘記了自己

最近真的太忙碌了

忙得連囘來探望大家的時間都沒有

一連兩個星期沒有休假

就連星期日都要在下午回去公司工作

這是我在這閒公司工作一年來第一次在星期天回去加班

其實我真的不用那麽上心

都不是在我工作的範圍    爲什麽我要如此勞心勞力呢

況且    我的經理都快要離職了    我的用心誰看得見呢

即將要來的接受的經理是何人我都不知道

面對未知的工作夥伴   其實有點擔心

有想過   安分守己的將自己的工作完成就好了

但是   有時候看見別人沒有把自己的工作做好

我又很多事的要插手   要求多多

有時候   真得很討厭自己這樣子

可是    我總是在想

這樣對自己要求   對別人有要求   也是成長的一個方式啊

雖然有時候別人會討厭你

我寧願別人討厭我   也不要對不起自己

如果我和他們一樣隨波逐流的話    對工作不認真   沒有要求

這樣    我怎麽對得起自己呢

我既然受得了薪金   就得給與同等或者更多的回報

哪怕有時候心裏會覺得付出和得到的不成正比

但是   只要一天我還是那公司薪金的話   我就有義務將我的工作完成

我不要   自己好像那些員工一樣

在公司工作了七年   已經升上了主管的位子

但是竟然連一個很簡單的工作都能告訴我說 “我不會哦，沒有人教過我。。。。”

如果我是老闆   我想我會當場昏倒吧

或許這就是大公司的好處和盲點

只要沒有犯下太大的錯誤    平平穩穩的工作

就算是不會   不努力   不認真    也一樣能生存

我有時候也想要放棄他們    就不想再羅索他們

不想再督促   再挑剔他們   由得他們   由得經理去頭疼

我只要靜靜的做好我行政的工作就好了

將該做的文件作了   將該整理的   該呈報的    該安排的處理好

其實就沒有我的事情了

我又不是副經理    又不是部門主管

幹嗎沒事在多事    經理處理不來的   管我什麽事

我就是衰心軟   看見他一人根本沒有多餘的時間處理其他事情

看見他好像很壓力   有時候連午休都沒有去吃飯

我就於心不忍    結果我就是這樣的累坏我自己

有時候我想   爲什麽我不要升上副經理的位子呢

明明我就是有機會的啊    明明我就是有能力的啊

當然這只是我的牢騷而已

因爲時間上的關係   我根本無法和教會的時間配合

所以    也只能在這裡發牢騷囉

我想再忙多三天    我就可以放鬆了

希望忙碌的日子快點結束。。。。。

生病了~~

最近我又生病了

發燒    加上     喉嚨痛

是不是年近三十了    身體生理也在改變了

哎~~~~~

偏偏這個時候的我    並不能請病假

明明有一張病假在手    卻還要囘公司去拼命

因爲我們分店的STORE TAKE就落在兩個星期後

我們的電腦系統必須在STORE TAKE之前的一個星期CLOSE DOWN

爲了方便我們更清楚地RUN出最精准的報告

所以在星期一CLOSE DOWN之前    我這個做行政的

有太多太多的文件要處理

現在還要安排從其他分公司的人來STORR TAKE的住宿和交通

煩~~煩~~煩~~~

今天還要特地早起    回去處理事情

生病了    還要如此命苦~~~~~

誰來打救我啊？

什麽最重要？

很多時候，對著重要的人，
我們都忽略了要告訴他們，
他們在自己的心裡面的重要性。

那個忽略的程度是可以到，
你跟所有其他人都肯定了對方有多重要後，
也忘記了告訴你的他一句：
「其實你是最重要的。」

簡單的一個比喻，
可能你會覺得跟情人在街上擁抱，
會是一件尷尬的事，
每一次都在迴避。

可是囉，
對著你的家人可以在街上擁抱，
對著你的朋友可以在街上擁抱，
對著你的同學可以在街上擁抱，
對著去喝酒才剛認識的朋友的朋友
可以在街上擁抱，
就是對著最應該擁抱的情人，
你收起了你的雙手。

為什麼得到最親近的身份，
卻少了最靠近的接觸？

其實，沒有告訴對方有多重要，
並不是最重要的問題所在，
問題是你一直在你那位最重要的人面前，
告訴其他人，他們比他都重要。

距離

很多人都怕有距離，
同時又渴望著距離。

在寂寞的時候，
我們巴不得有一個人在自己的身邊，
讓十指手牽著，讓身體依偎，
好讓心裡取暖。

在不寂寞的時候，
相反地大家會高呼著私隱的重要，
大喊著需要個人空間，
心防之密如滴水不入。

那究竟怎樣的距離才是最適當的？
還是若即若離才是最動人？

每天天天日日夜夜見面好？
還是每月每季每年已足夠？

現在會認真
去想以上問題的人，

說穿了，
其實你最愛的都是自己。

愛情的距離，
其實只存在於
你愛對方，跟你愛自己之間。

終于restored了

終于    花了許多年的時間

你現在終于正式的恢復了在教會的身份

其實我真得很感動

以前我們一直都很好    有你   蘭花   還有我

只是經過了時間的洗滌    我們漸漸的失去了對神的信心

先是你   爲了愛情    離棄了神

再來就是我    爲了所謂的自由    放棄了神

接下來就是蘭花    爲了一些自身的理由    逃離了神

跟著的幾年裏面    我們得到了很多    同時也失去了很多

我在外面的世界打轉    贏來了很多的經驗    和我想要的自由

但卻差點失去了自己的靈魂和生命

蘭花依然努力的工作    雖然失去了在這教會裏的福分   

卻也在其他的教會中重新尋囘上帝

而你    得到了愛情    得到了一個家庭     可否覺得失去了些什麽嗎？

現今    可以看著你   重新回到神的懷抱     真得很高興

雖然現在的你不再是像單身時候    那麽自由

要面對的挑戰也必之前來得更多    但這是一個美好的開始吧！

回想    當初我再次邀請你回來教會的時候

也差不多有一年半到兩年前的事情了

經過了這些年來的挑戰    磨練

我希望在未來的日子裏    你的在基督裏發光芒

讓你那屬神的光芒    照亮你的丈夫    你的家人